Bancuri diverse -Fake-

Fake · Trimis: 18/06/2009 08:41 Titlul subiectului: Bancuri diverse -Fake-

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!

Americanii au inventat un computer medical foarte performant.
Doctorii o cam bagasera pe maneca:"asta ne ia painea de la gura!"
Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:
-las`ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba:
-ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare in cot!
Computerul raspunde:
-Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:"sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!"

Intr-o zi in salbaticie leului ii era cam foame si nu avea pofta mai de nimic...asa ca organizeaza un concurs de spus bancuri si daca va fi unul care nu va rade cel ce spune bancul va fi mancat...vine întâiul iepurele,spune un banc,toata lumea se prapadea de ras numai girafa statea fara sa schitzeze nimic...il jupoaie leul pe rabbit si il mananca...via a doua vulpea...spune un banc,nimeni nu radea numai girafa se tavalea pe jos de ras.Indignat leul o intreaba:
-De ce razi giraf-o?
-De bancul iepurelui....

Intr-o frumoasa zi de vara scufita se plimba cantand singura prin padure ducandu-i bunicii un cos cu mancare...Lupul dormea linistit la umbra unui copac si auzind cantecul scufitei s-a trezit si s-a repezit spre ea.Sare lupul pe scufita si o violeaza salbatic...dupa vreo 20 de minute lesina lupul de atata efort.Se ridica scufita suparata si zice"cine ma mai ia pe mine de nevasta acum ca mi-am pierdut fecioria?" la care lupul "stai putin ca te mai iau eu o tura!!".Incepe lupul din nou si dupa o juma de ora moare lupul....

MORALA:Nu lasati curvele in padura caci distrug fauna!!!!

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. Mai târziu o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare: "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".

Acest Banc este de pe Triburile:

ARMELE PALADINULUI IN VARIANTA ROMANEASCA

Caramida lui Costel
Mareste inaltimea zidului cu 45 de centimetri

Tarnacopul lui Stamate
Creste productivitatea minei de fier cu 5 la suta

Cazanul lui Temistocle
Creste productia de tuica cu restul de la 100 de grade

Cojocul lui Fanel
Mareste rezistenta la frig a lancierilor cu 7 la suta

Galosul lui Vasile
Mareste viteza de inaintare cu 14% si rezistenta la umezeala cu 11,3%

Patul lui Miorlau
Creste tăria de odihna cu 20% si statul degeaba cu 30%

Trotineta lui Iliutza
Nu da nici un bonus, dar te poti da cu ea prin sat

Rachiul lui Bulumete
Chiauneste nobilii atacatorului si acestia in loc sa scada adeziunea unui sat, o cresc.

Tractorul lui Ionut
Ara pamantul cu dusmanul

Sutienul Anei
Creste vitejia tuturor trupelor cu 100%

Caruciorul lui Casian
Duce mortii la groapa

Spaclu lu' Vasile
Mareste viteza de constructie cu aprope 1 sec

Lopatzica lui Petrica
Nu se stie la ce foloseste...

Toporul lui Gheorghe
Creste productivitatea la lemn cu 10%

Coana Mița biciclista
Cade de pe bicicleta si... blocheaza drumul trupelor dusmane catre sat

Caruta lui Ion

Mareste viteza negustorilor cu 50%

Potcoava lui Axinte

Mareste viteza cavaleriei cu 10%

MATURA MARIEI

Il curata de trupe pe adversar

Sacul lui Ion
Mareste prada dusa de armata cu 5%

Gura soacrei
amorteste constiinta jucatorului si genereaza un plus 100% la puterea de bagat .... atacuri cu nobil la nevasta!!!

Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sanatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe

Bang cu bula:
ii trecuse lu bula prin cap sa fak o plimbare:
prima data trecu pe langa un mort:
-sa traisaca mireasa!
-bula cand treci pe langa un mort ii spui dumnezeu sal ierte
a doua oara trecu pe langa o nunta
-Dumnezeu sal ierte.
Bula cand treci pe langa o nunta spui sa traiasca mireasa.
a 3 oara trecu pe langa un om care taia porcul
-sa traiasca mireasa
-bula cand treci pe langa un om care taie porcul ii zici sal manance sanatos
a 4 trecu pe langa un om care sa c**A.
- sal mananci sanatos.

Bula:- Mama de ce sari in fiecare seara pe tata?
masa: - E gras mama si il mai desumflu....
Bula: - Te chinui degeaba, ca in fiecare dimineata vine vecina, se pune in genunchi si il umfla la loc...

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile c*****i, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a susține incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

Un tanar preot trebuia sa tina întâia lui slujba, drept pentru care era teribil de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur cumplit de mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e elegant sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

La scoala, Bula e intrebat de profesoara:
- Bula, pe un gard sunt 3 ciori. Vine vanatorul si impusca una din ele. Cate ciori mai sunt pe gard?
- Nici una! raspunde mandru Bula. Celelalte doua au zburat.
- Raspunsul perfect era 2, Bula, dar imi place cum gandesti!
- Doamna profesoara am si eu o intrebare. Trei femei mananca inghetata. Una o linge, una o musca si cealalta o suge. Care din cele 3 soții e maritata?
Profesoara se gandeshte putin si raspunde hotarata:
- Cea care o suge!
- Raspunsul corect era "cea care are verigheta pe mana", dar imi place cum ganditi.

BULA la scoala :

-Intreaba profesoara ce este rosu aprins ?
-Bula fără întârziere ridica mana si zice:o masina de pompieri.
-Profesoara zice:nu Bula da imi place cum gandesti.
-Ridica mana o fata si zice: un mar
-Profesoara zice:foarte bine.
-Ridica Bula mana si intreaba si el ceva:
Ce este lunga are par si se baga si se scoate din gura?
-Profesoara maniata striga:Bula esti nebun cum poti sa zice întocmai prosti la ora mea nu se poate asa ceva...!
-Bula razand zice:hahaha este periuta de dinti dami place cum ganditi!

Un om ramane fara barca in mijlocul marii.Vine o barca:
-Vreti sa va duc la mal?
-Nu, ca ma ajuta Domnul.
Vine o a doua barca:
-Vreti sa va duc la mal?
-Nu, ca ma ajuta Domnul.
Vine o a treia barca:
-Vreti sa va duc la mal?
-Nu, ca ma ajuta Domnul.
Omul se ineaca.
Omul venind suparat, il intreaba pe Dumnezeu de ce nu l-a ajutat:
Da bine domnule, cate barci ai fi vrut sa trimit?

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un clipă dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai ....-n el de vis…

O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la fapt în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

:lol:

_________________
FuCk YoU AnD HaVe A NiCe DaY!!!

http://cstrikero.wgz.ro ;)

:thankyou: